Boszorkánysziget - vélemények

Kedves Feri!

Vállalom persze. A boraf84@gmail.com címem él, ami az adatlapomon fel is van tüntetve oda küldheted nyugodtan, mert gondolom nem ide a fórumba akarod beszúrni. Szívesen átnézem és saját tudásomnak megfelelően lekorrektúrázom neked. Köszönöm, hogy megkértél rá, örülök, hogy segíthetek.

Tisztelettel: Bence

Köszönöm a hosszú elemzést, és, hogy időt szántál rá! Az a gondom, hogy hiába írom már át, aki elolvasta, már úgy sem fogja még egyszer. Én már nem írom át, inkább a jövőbeli művekre koncentrálok, hogy azokban ne legyenek ilyen szembetűnő hibák. Válalnád, hogy mielőtt beküldök egy művet, azt átnézed előtte? Úgy érzem, hogy már kiírtam magamból az ötleteim, így már csak ritkábban fog művem megjelenni. Most dolgozok egy íráson, de nem tudom, hogy lesz e belőle valami.

P.S.: Elnézést bakiztam az elemzésnél én is, legközelebb jobban figyelek és mégegyszer kitartást és jó munka-szórakozást kívánok!

Üdv: Bence

Szia Feri!

Következzék hát az elemzésem, amit ígértem:

Néhány szó, amelyet észrevette, hogy sokszor ismétlődik: megdöbben,szikla, férfi, fiú, nő, szerzetes, kolostor, herceg, Hataké, őket

(Javaslat: CTRL+F-fel keress rá azokra a szavakra, kifejezésekre amik gyanúsak, hogy többször szerepelnek, ha kell olvasd el többször, van amin igenis rágódni kell, küzdelmes, de ne add fel!)

".. A testét egy hosszú, barna, megtépázott köpeny takarta, és mikor a szél hátrafújta a csuklyáját, láthatóvá vált a kopasz fejbőrére tetovált tekergőző kígyó. Nagy fekete szemei voltak, amivel fürgén körbekémlelt, mintha veszély fenyegetné bármelyik pillanatban..." >>> Ez egy nagyon jó gondolatsor szinte látom magam előtt.

"...Ám ezzel egyidejűleg a gátoldalon feltűnt két szerzetes. Szekéren utaztak, amivel begyűjtötték a nyár végén levágott szénát a juhoknak. Mikor meglátták a nőt, azonnal tudták, hogy a gonosz szolgája, ugyanis a testén viselte a jelét..." >>> Nem bonyolítottad túl, remek gondolatsor.

"...A nő hirtelen csapdába került. A szerzetesek két oldalról közelítették meg, hogy közrefogják. De amint meg akarták fogni, az karmolt és harapott. Olyan volt, mint egy veszett vad. Miközben dulakodtak, a nő ráugrott az alacsonyabb pap hátára, és mint egy vérszomjas vadállat, egy erős harapással letépte a pap bal fülét. A férfi, fájdalmában úgy sikoltott, hogy a fiú ereiben megfagyott a vér..."
>>> Ez a rész is remek a szóismétleseket leszámítva, javaslatom a következő, persze nem muszáj megfogadni, író, költő baráti jótanács ez:

"...A nő hirtelen csapdába került. A szerzetesek két oldalról közelítették meg, hogy közrefogják,de amint meg akarták fogni, az karmolt és harapott. Olyan volt, mint egy veszett vad. Miközben dulakodtak, a nő ráugrott az alacsonyabb pap hátára, és mint egy vérszomjas vadállat, egy erős harapással letépte a bal fülét. A férfi, fájdalmában úgy sikoltott, hogy a fiú ereiben megfagyott a vér..." >>> A 'nő' szó helyett lehetne 'hölgy'-et írni, amúgy ez is rendben.

"...
"A pap tehetetlenségében futásnak eredt a nővel a hátán, aki úgy tapadt rá, mint egy pióca. A magasabb csuhás gyorsan a testvére védelmére sietett, és utánuk eredt. Mikor beérte őket, minden erejét beleadva, lerángatta társáról a bestiát..." <<< Ez a rész szerintem hibátlan.

"...Nem győztek keresztet vetni és imádkozni, miközben a nyakukban lógó fa feszületet markolták..." >>> Ez is teljesen rendben van, magam előtt látom a szitut.

"...Kisvártatva a föld alól sötét árnyak jöttek elő, amik körbevették őket. Suttogtak körülöttük, átjárták őket, hogy a végén beléjük költözzenek, és elragadják a lelküket..." <<< Erről a kedvenc fantasy könyveim jutnak eszembe, ez szuper része a művednek, az 'őket' szót kellene csak mással helyettesíteni."



"...
A kolostor felé vezető út dimbes-dombos vidéken vezetett keresztül. A sziget lakói mit sem sejtve a közelgő veszedelemről mély álmukat aludták. A nádtetős kőházak között csak úgy süvített a szél..." >>>Ez egy kellemes része a misztikus történetednek.

"...Bentről halvány fény derengett. A nő alakja jól látszott a sötétben, amint ott feküdt magatehetetlenül. Robert valahol tudta, hogy nem cselekszik helyesen – hisz a saját szemével látta, hogy a nő mire képes, de az érzelmeinek nem tudott parancsolni..." Szóismétlés probléma: 'nő'. A gondolat, az elképzelés a helyén amúgy.

Szummázva: Én újragondolnám a művet a helyedben és lezárást megpróbálnám kicsit ütősebbé tenni, lennének rá ötleteim, de nem szólok bele, hisz szubjektív, csak javaslom, hogy agyalj rajta. Ha kész az újragondolás és a rengeteg szóismétlést, amire felhívtam, a figyelmed leveszed, ez egy jó alkotás lesz, már, ha akarsz még vele foglalkozni, viszont akkor töröltesd a teljes művet, és küldd be az újat, amit átrágtál sokszor. Mentsd meg a művedet! Ez alapvetően egy jó alkotás!

Hasznos munkát és egyben szórakozást, hisz az írás szuperjó játék tele küzdelemmel!

Baráti üdvözlettel: Bence

Most olvasom újra, kár, hogy kötött a kategória és nincs olyan, hogy misztikus-horror megspékelve egy piciny fantasyvel. : ) Hosszabb elemzést lásd később

Köszi! Várni fogom!

Bocs, az a T betű véletlen került oda.

Szia Feri!

Most olvasom épp, kár, hogy nincs 'misztikus-horror' kategória. Ahogy az előttem szólók is írták, valóban, hosszú a mű. T
Többször átrágom és írni fogok róla bővebben, eddig izgalmas, de a szóismétlés az itt is már rögtön észrevehető, amúgy eddig tetszik.

Üdv.: Bence

Lohan Weel: Köszönöm a hozzászólásodat, igazán buzdító!

üdv, szerintem egy kezdőtől egy ílyen novella nem kis teljesítmény így gratulálok és szerintem az a tény hogy kissé hosszú elhanyagolható, magam is sokszor tapasztalom hogy vannak olyan művek amiket nem lehet röviden megírni így úgyvélem hogy ha egy novella hosszabnak ígérkezik aszt ellehet osztani több részre, felyezetre én eszt szoktam, de nagyon jó és beszippantja az olvasót maga a régmult, a képi világ és a sötét és nyomasztó hangulat

Köszönöm a javaslatot. Én is úgy gondolom jobb lesz, ha rövidebb műveket alkotok. Most még megvárom míg megjelenik a második alkotásom (ami hasonlóan nem rövid), és az után, jöhetneka rövid írások.

Üdv. Greaux

Mindnyájan elkezdtük valahol. Ki korábban, ki régebben. Ne hidd, hogy pár év alatt meg lehet tanulni az írást. Mindig van hová fejődni, mindig van egy irány, amerre tovább lehet menni. De ha nemrég kezdted el, akkor csak annyit tudok javasolni, hogy rövidebb, áttekinthetőbb novellákat írj. Próbálj egyszerűen fogalmazni. Pár bekezdésnyi történet általában pont megteszi. Meglátod majd, hogy a többi jön magától. Persze ez csak az én véleményem.

Üdv, Geri!

Hozzáértő kezekben, akár egy értékes mű is születhetett volna. De sajnos még csak kezdő vagyok.